Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.


ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.

"Нам ли греть потехой муть кабаков? Нам ли тешить сытую спесь? Наше дело - Правда острых углов. Мы, вообще такие, как есть!"
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты. Прсоединяйтесь
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Ср Июл 16, 2008 9:58 am    Заголовок сообщения: Анекдоты. Прсоединяйтесь Ответить с цитатой  

Бэрримор, ты читал «Повесть временных лет»?! — Я читаю исключительно «Таймс». По вторникам. — А с чего тогда ты взял, что Эстония тянется до Урала? ...
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Боян-Зверобой
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Июл 16, 2008 7:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Поспорили три священнослужителя: кого больше Бог любит? Поп говорит:
- Я третьего дня навернулся с колокольни, пока летел, только и успел сказать "Спаси и сохрани!" И ничего, даже без ушибов!
Мулла отвечает:
- Лечу в самолете, он падает! Только произнес "Аллах акбар!" - бац, все в месиво, а на мне ни царапины!
Раввин:
- Это всё ерунда! Больше всех Бог любит меня! Вот представьте: шаббат, иду по улице, вижу - лежит на дороге толстенный кошелек! А деньги в субботу в руки брать нельзя! Так я помолился, и что вы думаете - у всех суббота, а у меня четверг!
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Вс Окт 26, 2008 11:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Взял у уральских собратьев.
http://pagan-land.info/forum/index.php?topic=197.0

Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
Я Гуннар. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Гуннар- кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Гуннар – градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Гуннар – военачальник. Но стоило один раз вы#%@ть овцу….


-Придет Серенький волчок, - монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок...
"Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один запоминая пророчество.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.


Вот хитрая тактика людей:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.


Однажды конунг решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось... Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.


Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
— Какое твое желание? — спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
— А сделай, — говорит, — так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
— Будь по-твоему, — говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.


Если швед проснулся утром весь в синяках, это значит, что его щипал призрак, и это верная примета, что кто-нибудь из близких шведа умрет.
Если в синяках просыпается финн, он говорит: меня щипал призрак, значит, кто-то из моих близких уже умер. Следующей ночью попробую выяснить — кто.
Если в синяках просыпается русский, то это значит, что его жену очень расстроило то, что он опять вернулся домой пьяным.
Но если в синяках просыпается тролль, то, значит, кто-то здорово поработал кувалдой.


Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два...Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Великий Х@p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Чт Ноя 06, 2008 9:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Ну ладно, тоже накалякаю:

Спорит поп с научным атеистом.
Первый доказывает, что чудеса есть, второй, соответственно, что чудес не бывает и всё то, что ими называют, легко объяснимо.

Поп: вот в позапрошлом году, упал, значит, наш пономарь с колокольни. Ведь помереть должон, а он встал, отряхнуси, пошёл. Ну разве не чудо?
Атеист: та неее. Это просто случайность.

Поп: а в прошлом году тот же пономарь, снова с колокольни бухнулся. И опять здоровёхонек. Два раза подряд. Тоже скажете случайность?
Атеист: да нет, не случайность. Это – совпадение!

Поп: дык ведь на прошлой недели он снова с колокольни рухнул – и снова цел. Тож скажете совпадение?
Атеист: Нет. Это уже привычка.
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 07, 2008 1:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Я слышал вариант "третий раз - тренировка!".
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кряж
Князь


Репутация: +40/–1    

Зарегистрирован: 05.10.2008
Сообщения: 1568
Откуда: Русь

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 13, 2008 1:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?


Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
_________________
Знание -сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кряж
Князь


Репутация: +40/–1    

Зарегистрирован: 05.10.2008
Сообщения: 1568
Откуда: Русь

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 13, 2008 1:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понмая где находятся. Из-за ворот ни них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
_________________
Знание -сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 14, 2008 1:10 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Идет поп по кладбищу ночью. втер воет, кресты скрипят... Тут ему под ноги бросается пьяный с воплем "благослови, батюшка!"
Поп автоматически осеняет его крестом" "...б твою мать!"



Падает Иггельд с небоскреба. На пятидесятом этаже его подхватывает Голяк, и спрашмвает: "бутерат пьешь?"
- нет...

- Лети дальше!

На тридцатом его подхватывает Майя: "со старушками прелюбодействуешь?"
- Нет...

- Лети дальше.

На двадцатом подхватывает Истархов:
- Евреев громить будешь?
- Нет...
-Лети дальше.

Летит Иггельд и вопит: "пью бутерат, со старушками прелюбодействую, евреев громлю..."

А на втором этаже стоит Скрытень: "жаль-жаль: я думал - язычество возрождать будем..."
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 14, 2008 1:15 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Уцелевшие Святослав, Свенельд, Икмор и Мстиша уходят от печенежской погони. Кони усталые, печенеги рядом. Встает Мстиша: "уходите, я буду биться". Надолго печенег не задержал. Остался биться Икмор - тоже положения не спас. И тут Свенельд достает амфору греческого огня и подрывает всю погоню.
Святослав: "что же ты раньше о заначке молчал? Столько людей хороших погибло!"
А Свенельд достает амфору вина: "а чего тут на всю рать пить-то?"
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Надежда-Зима
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вс Ноя 16, 2008 8:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Маленький Мойше приходит из школы и говорит маме: "Мама, мама, мы сегодня в школе анкету заполняли, там надо было написать, какой я национальности, я написал, что я русский!" - "Мойше, а что ты каждый день на ужин кушал?" - "Курочку." - Ну вот, а теперь будешь кушать картошку, как все русские дети."
Расстроился Мойше. Пошёл к папе. "Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли, там надо было написать, какой я национальности, я написал, что я русский!" - "Мойше, а как ты каждый день в школу ездил?" - "На машине." - "Ну вот, а теперь будешь ездить на трамвае, как все русские дети."
Совсем расстроился Мойше, пошёл к дедушке, думал, хоть он его похвалит. "Дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли, там надо было написать, какой я национальности, я написал, что я русский!" - "Мойше, а сколько тебе денег каждый день давали на карманные расходы?" - "Сто рублей." - "А теперь будешь получать рубль, как все русские дети."
Тем временем вся семья собралась к ужину. Мама накрыла на стол.. Все едят курицу, а Мойше - картошку. Мама спрашивает: "Ну как, сынок, нравится тебе русским быть?" - "Бл@#, два часа как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!"
Вернуться к началу
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Ноя 17, 2008 1:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Надежда-Зима писал(а):
"Ну как, сынок, нравится тебе русским быть?" - "Бл@#, два часа как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!"

Охренеть! LOL LOL LOL
Вернуться к началу
Иволга
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Ноя 17, 2008 1:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Надежда-Зима
Супер!
Вернуться к началу
Надежда-Зима
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Ноя 17, 2008 10:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Едет в метро священник. Рядом с ним садится панк, в лучших традициях жанра, достаёт газету и начинает читать. Священник неодобрительно на него поглядывает. Панк отрывается от газеты и спрашивает у священника: "Скажите, отец, от чего бывает гастрит?" - "Гастрит, сын мой, бывает от пьянства, от отношений с распутными женщинами!" - "Ху@#се бл@#!" Здесь написано, что у Папы Римского гастрит!"


Умерли четыре монашки, стоят у врат рая. Выходит к ним апостол Пётр и говорит: "Вы все в рай уже точно попадёте, но если есть у вас какие грехи, сознайтесь сразу." Первая: "Я член мужской видела..." Апостол: "Вон, видишь, там стоит тазик с водичкой, ты там глазки помой и заходи." Вторая: "Член в руках держала..." Апостол: "А ты в тазике руки помой и заходи!". Видит, третья определённо нервничает, а четвёртая вообще вся извелась. Апостол спрашивает: "А у вас что?" Четвёртая монашка: "Ага, она щас в тазу жопу прополощет, а мне потом рот!"
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2008 1:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Ладно, все хорошо в меру, пошлостей не разводите.
И не надо мне напоминать, чтоя - автослесарь, который пошлость подумает прежде всего. Я их только думаю, иногда говорю, но почти никогда не пишу.
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Ноя 18, 2008 1:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Да ладно не гони особо на девочку.
Вообще-то смешно.
Ладно, мой анекдот:

Едут в поезде семинарист и еврей.
Еврей спрашивает:
-а какая у тебя будет карьера?
-Ну, если всё пойдёт поступлю в духовную академию.
-И всё?
-Ну, игуменом стану, а может и повыше пост получу.
-И всё?
-ну если совсем всё хорошо - стану архиепископом.
-И всё?
-Ну, может стану патриархом.
-И всё?
-А что ещё? Не богом же?
Еврей помолчав:
-Ну не знаю... один из наших мальчиков, таки выбился...
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 1 из 8

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS

Chronicles phpBB2 theme by Jakob Persson (http://www.eddingschronicles.com). Stone textures by Patty Herford.