Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.


ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.

"Нам ли греть потехой муть кабаков? Нам ли тешить сытую спесь? Наше дело - Правда острых углов. Мы, вообще такие, как есть!"
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты. Прсоединяйтесь
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Кряж
Князь


Репутация: +40/–1    

Зарегистрирован: 05.10.2008
Сообщения: 1568
Откуда: Русь

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 28, 2008 6:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!!
- А кто это говорит?
- Грабитель.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

_________________
Знание -сила
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Ноя 29, 2008 4:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Снесла избушка на курьих ножках
деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше
поворачиваться не буду!

Дорогая ФЕЯ!
Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.
Сижу в тыкве,пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую
рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется
еще чего-нибудь, чем муж не пользуется ?»

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем....
- А если не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышнем когда предстанете.
- Когда это еще будет....
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не
прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10
штук зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете?
Как ты ее содержать
будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать
каждую неделю, новую
прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари
или Порш, - каждые
полгода новую модель покупает... Как ты себе
представляешь совместную
жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает
отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!


Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного?
Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
Смеется
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Дек 01, 2008 3:01 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестится>: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону>: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано>: А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог <разочаровано>: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая>: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: <хлопаецца на колени>: Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону>: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестится, бьётся головой об пол>: Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону>: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП>: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог <распаляясь>: Придурком меня ещё никто не называл.
<косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я пиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано>: Каким образом?
Бог <торжествено>: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь>: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Вернуться к началу
ифрит
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Дек 01, 2008 3:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

LOL LOL LOL Тырю в блог!
Вернуться к началу
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Дек 01, 2008 3:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Круто!
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Дек 01, 2008 6:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Благодарю други... Вот ещё свежачок.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Смеется
Вернуться к началу
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2008 12:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Красава Краслава!
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2008 12:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Сын Ярости



Вернуться к началу
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2008 2:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Краслава
Такой офигенной коллекции смайлов, я ещё не встречал. У тебя антология оных? Улыбка
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2008 2:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

хех..."грибные места" нужно знать!
Читает лекцию

На вот лови парочку грибных завалинок:
http://smiles.33b.ru/
http://www.industreal.spb.ru/smiles.htm

Но первый вариант - богаче!
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5424
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пт Дек 05, 2008 11:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Любомир говорит Скрытню: "посмотри, сколько новых статей лже-ученых появляется каждый год о язычестве! Ты не сможешь раскритиковать все!"
Скрытень: " пусть так, но я заставлю фальсификаторов вкалывать день и ночь!"
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Дек 06, 2008 2:09 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Скрытень Волк
Отлично! Смеется
Вернуться к началу
Ирвинд Лис
Гость

   




СообщениеДобавлено: Сб Дек 06, 2008 3:15 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Реальный случай!
Тесть спрашивает зятя:
Т:-Что, зятёк, на охоту собрался?
З:- Да.
Т:- А на кого?
З:- На бобра.
Т:- Слушай, а они у нас двух видов водятся?(Имел в виду европейского и канадского)
З:- Конечно двух: самец и самочка!!!
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Дек 08, 2008 3:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Вернуться к началу
pika
Воевода


Репутация: +29    

Зарегистрирован: 29.08.2008
Сообщения: 1161

СообщениеДобавлено: Ср Дек 24, 2008 4:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 3 из 8

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS

Chronicles phpBB2 theme by Jakob Persson (http://www.eddingschronicles.com). Stone textures by Patty Herford.