Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.


ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.

"Нам ли греть потехой муть кабаков? Нам ли тешить сытую спесь? Наше дело - Правда острых углов. Мы, вообще такие, как есть!"
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты. Прсоединяйтесь
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вс Янв 11, 2009 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Просто шутник большой Wink Смеется
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5424
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2009 12:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Варяжской вольнице молчать! Скрытня заранее на поединок!
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5424
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Вс Май 17, 2009 8:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?




В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.



... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.


«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."

«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".


Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."


- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х..м написано слово "Мел"?


- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Надежда-Зима
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вс Май 17, 2009 12:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

LOL
про мир наоборот - Браво ROFL
Вернуться к началу
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Май 18, 2009 4:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Скрытень Волк писал(а):
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?

Это замаскированное "Хайль!"
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Май 19, 2009 4:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Сын Ярости писал(а):
Скрытень Волк писал(а):
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад?

Это замаскированное "Хайль!"

А вот по-немецки будет:
Hell - светлый
hellen - светить
или "святой вечер" перед рождеством будет Heiligen Abend -
так что это по аналогии ещё и светлый/верхний
Вернуться к началу
ВОИН
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Май 20, 2009 10:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5424
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 5:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Ноя 03, 2009 11:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

LOL LOL LOL
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Ноя 06, 2009 12:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Электричка.

Редкие пассажиры встрепенулись. Из тамбура ввалилось в вагон одинаковых мужчин в одинаковых плащах не менее десятка. Встали коробочкой. Один – видимо, старший, - извлек непонятно откуда раскладной стульчик.
Человечек в надвинутой на глаза шляпе вошел, озираясь, уселся. Ему протянули детскую балалайку.
Старушка на ближайшей к тамбуру скамейке занервничала, узнав мотив. Человечек тем временем запел:

Позорно жить доходами
От экспорта сырья,
Считаться нищебродами,
Терпеть разгул ворья.

Нет сил повиноваться им,
Привычкам вековым!
Дорогу инновациям!
Дорогу молодым!

Модель инерционная
Не стоит ничего!
Модернизационное
Составься, большинство!

Тонкий голосок умолк, и тут мужчины в плащах хором рявкнули, натужно изображая ярость благородную:

Нас нанотехнологии
Накроют как волна,
Прощай, зима холодная!
Нам оттепель нужна.

Старший гнусавым голосом произнес:
- Уважаемые граждане пассажиры! Вы прослушали обращение президента Российской Федерации к Федеральному собранию Российской Федерации. Будьте добры, нанотехнологий ради, подайте, кто сколько может на внедрение инноваций.
Человечек снял шляпу и понуро побрел меж рядов. Подавали плохо.
Один из охранников не выдержал, подбежал все к той же старушке, и, схватив ее за волосы, принялся колотить головой об колено:
- Ты чего, сучара старая! Президент тебя просит! Пре-зи-дент! Понимаешь? Инновации, бля, нужны! Два рубля кинула и довольна! Как мы с вами победим-то?
Человечек оглянулся, охранник застыл на минуту, отпустил старушку, и спрятался за спины коллег.
Человечек молча вышел в тамбур, пересчитал мелочь в шляпе, достал телефон.
- Наташа, ну почему им на все плевать? Ну, почему? Ну, что я не так делаю? Ну как же? Ну Россия вперед ведь… Ведь вперед же? Вперед…
По розовому лицу человечка катились крупные слезы.

http://ivand.livejournal.com/1210536.html

P.S.
Славься Отечество инновационное,
для всей Европы надёжный оплот
энергобезопасности - к газодоговорённости
Путин великий всегда приведёт.

Ну, и так далее. :sm67:

Приезжайте к нам на Колыму!
Вернуться к началу
Краслава
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Ноя 06, 2009 12:08 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

"Эти русские варвары , они веками налетали на местное население. Они врывались в кишлаки, аулы, сакли и юрты и оставляли после себя.... города, дома, университеты, библиотеки, театры..."
Подмигивает
Вернуться к началу
Велес
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Ноя 06, 2009 9:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Велимир 05 Ноя : 15:25






- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.



--------------------------------------------------------------------------------
Мы Внуки Сварога.
Скопипастил отсюда
http://www.slavbazar.org/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?6689
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5424
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 16, 2009 8:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

- Однажды я Дал золотой нищей старушке.

- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей...

- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.

- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Чт Ноя 19, 2009 10:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Краслава писал(а):
"Эти русские варвары , они веками налетали на местное население. Они врывались в кишлаки, аулы, сакли и юрты и оставляли после себя.... города, дома, университеты, библиотеки, театры..."

По сути, русские выполнили ту же роль что и римляне в своё время. Надеюсь конец будет иным.
И ведь опять таки на могиле рима плясало хрянство. Убив же Рим, паразитом переползло в душу северных варваров.
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5424
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 21, 2009 7:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Приехали в армию новобранцы. Их вед?т комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самал?т кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самол?та вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещ? больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самол?та третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Норвегия- страна невкусного пива, жирной селедки и, прежде всего, обмороженных обитателей.
Есть у норвежских военных один умилительный пункт в их армейском уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный , перемещающийся на тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза:
Я падаю!Я падаю!Я падаю!(т.е. сделать предупреждение)
Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для моторно-транспортных средств и пешеходов!

Этот случай рассказал мне друг моего отца. Значит в звании лейтенанта служил он в Средней Азии. Охраняли они какой-то секретный аэродром, и чтобы солдаты не расслаблялись у них очень часто были небольшие учения,
то автомат разбирают, на скорость, то противогазы учатся одевать и т.д.
Был у них в части один узбек тупой и занудный всех постоянно доставал дурацкими вопросами. И вот во время занятий с противогазами над ним решили подшутить. Клапан (впускной) заклеили. Сели в палатке закрыли все дыры, и ждут команды. Командир
берет учебную гранату и с криком Газы!!!!! кидает е? в палатку через дырку. Солдаты послушно одевают противогазы и смотрят на узбека. Через несколько секунд он понимает что он задыхается и рвет с себя противогаз но в палатке уже необходимая концентрация и он начинает кашлять. Все уже ржут и потирают довольно руки, и тут этот узбек ПАЛЬЦАМИ пробивает толстый брезент палатки и рвет его от верха до низа и выбегает.
Народ не понял в чем дело... Узбек уже кашляет и плачет на улице.
Но самое интересное , что потом 6 человек не смогли порвать палатку
как ни пытались.
Вот тебе и человек в критической ситуации!!

...Вниманию и выучке своих солдат я доверял, а по собственному боевому опыту знал, что основа успеха в бою -- это выдержка и хладнокровие. Можете соглашаться со мной или не соглашаться, но, по-моему, вид командира батареи, невозмутимо попивающего чаек, больше способствует сохранению душевного равновесия, чем беготня и вопли о бдительности.
Кстати, о естественных надобностях. В десяти шагах от чайханы
красовался аккуратный сортирчик нашей батареи, предмет зависти всего батальона. По причине дефицита досок он был по периметру обшит рубероидом.
Именно сюда кишечник, не желающий осознавать всю остроту момента, привел водителя батарейного ГАЗ-66 рядового Байрамова. Примерно через пару минут (мы все еще наслаждались чайком) справа от меня бетонный забор просекла бело-желтая вспышка, и порция осколков пополам с бетонным крошевом ушла в туалет вслед за Байрамовым -- прямо сквозь рубероид. Я максимально осторожно (чай-то горячий) поставил кружку на стол и поднялся в рост. Из дверей туалета так же не спеша вышел Байрамов, деловито поддернул штаны и задумчиво прокомментировал ситуацию:
-- А ведь был запор!
И мгновенно исчез в направлении своей огневой, громыхая на ходу бронежилетом и оружием.
Бой начался.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби №

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
ген. Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
ген. Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?
ген. Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
ген. Рейнвальд: Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
... радио замолчало и интервью закончилось!

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо, обидно - солдат бежит, а служба идет.
Hо, самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Поспорили черт с Богом, бывают ли безгрешные люди, которые устоят перед зовом плоти. Черт ушел за доказательствами того, что не бывает таких людей, вернулся довольный и говорит:
- Ходил я к священнику, превратился в сексапильную блондинку, стал его соблазнять, и священник не устоял!
Бог:
- А я превратился в того священника, таким образом мы вас чертей е@али, е@ем, и е@ать будем!
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.


Последний раз редактировалось: Скрытень Волк (Сб Ноя 21, 2009 9:21 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 5 из 8

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS

Chronicles phpBB2 theme by Jakob Persson (http://www.eddingschronicles.com). Stone textures by Patty Herford.