Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.


ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ.

"Нам ли греть потехой муть кабаков? Нам ли тешить сытую спесь? Наше дело - Правда острых углов. Мы, вообще такие, как есть!"
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты. Прсоединяйтесь
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ифрит
Гость

   




СообщениеДобавлено: Ср Июн 23, 2010 8:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Анек:
Пошел мужик на медведя.Нашел берлогу, шумнул, выманил зверя-ружьё осечку даёт.Ну медведь его сграбастал и говорит, мол, давай так, мужик, либо я тебя съем, либо трахну.Ну, мужик помялся, да и снял портки.А затем бегом домой.Хватает другой ствол и к берлоге.Всё как и прежде, бабах, а перезарядить забыл-ружьё мелкой дробью заряжено.Ну, медведю это что комаринные укусы, вобщем, история повторяется.Мужик опять бежит домой.Хватает заныканную на всякий случай гранату, прибегает к берлоге-хлоп, внутри взрыв, мужик с довольным видом потирает руки.И тут из-за плеча голос медведя:
-Мужик, что то я не пойму, ты вообще охотник или пи*ор?
Вернуться к началу
Сын Ярости
Гость

   




СообщениеДобавлено: Чт Июн 24, 2010 10:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Знакомый анекдот. Смеется Хотя я его в несколько иной интерпретации слышал.
Даже не знаю, самому что-ли рассказать подобных...
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Сб Авг 14, 2010 10:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на... послали.
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Деша
Страж Порубежья


Репутация: +6/–1    

Зарегистрирован: 26.07.2010
Сообщения: 234

СообщениеДобавлено: Пн Авг 16, 2010 5:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Собрались как-то вместе поп, мулла и раввин. И, как всегда, давай спорить чья вера правильнее. Спорили, спорили, притомились, и тут поп говорит:
- Зачем нам спорить о том, что нас разделяет? Давайте лучше поговорим о том, что нас объединяет. Например, поделимся опытом кто как делит кассу. Я вот, каждый месяц рисую на полу в церкви небольшой круг, беру все деньги и подбрасываю их вверх, полагаясь на волю Божью. Всё, что упадёт в круг - богово, вне круга - моё.
- И я, - говорит мулла, - делаю почти также. Но Аллах велик, он - Абсолют. И замыкать его в рамки круга неправильно. Я рисую на полу в мечети круг побольше и подбрасываю деньги вверх. Что упадёт за круг - Аллаху, остальное - моё.
- Должен заметить, - объявляет раввин, - что делаю таки точно также, как и ви. Только зачем нам с Богом какие-то круги? Ай, прерстаньте! Я знаю его, он знает меня. Я просто беру деньги и подбрасываю их вверх. Всё что улетит на небо - это Его. Всё, что останется на полу - таки моё.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Яра
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Янв 18, 2011 7:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
Вернуться к началу
Рябинка
Великий князь


Репутация: +43/–1    

Зарегистрирован: 16.05.2008
Сообщения: 2197
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Вт Янв 18, 2011 3:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Яра
Хороший вариант, апгрейженный Смеется
_________________
Лицо волчьей национальности
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Анжей
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2012 2:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Цитата:
Римский папа, Русский Волхв и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Волхв, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, побрёл по водной глади вслед за раввином.
Папа Римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава Римско–Католической Церкви, наместник святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Папа Римский за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Волхву:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Волхв.




...
Вернуться к началу
ифрит
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2012 4:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Смеется Смеется Смеется
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Пн Мар 12, 2012 5:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Я про брахмана тот же вариант слышал
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Wseslaw
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Мар 16, 2012 2:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Анекдоты политические http://www.youtube.com/watch?v=nz2bWxjXCA4&feature=player_embedded

и о правителях http://pagan.ru/forum/index.php?/topic/415-%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%d1%8b-%d0%be-%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d1%82%d0%b5%d0%bb%d1%8f%d1%85/
Вернуться к началу
Арысь
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Май 17, 2013 1:16 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...

— Православная церковь издала свой свод «Прав человека». В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
— А как это восприняло население?
— Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
— Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено:
— А если нет, звони по телефону 01—323—3443.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Когда моя жена говорит:
— Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.

— Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают. . .

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
— И теперь каждый дурак может делать то же самое. . .

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
— А если я в ад попаду, куда я Его дену. . ?

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
— Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы. . .

— Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
— А по какой статье, извините?
— За разглашение государственной тайны!

— Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла.
— За неопровержимые доказательства того, что бога нет.

— Ну, поезжай с Богом, сынок!
— Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Уважаемые все!
— В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
— Искренне Ваш, Бог.

Я не верю в бога, я – атеист, так уж получилось. Поэтому 6—го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить:
— Торжественная речь Патриарха мне льстит.

— Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
— Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): “Христос воскрес!!!”
Муж (устало, но сурово): “Обоснуй!”

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Во время Великого поста, украинский священник доказал все-таки, что сало - это растение!
Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, –сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! –удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

"... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..."
С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.

Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором" !!!
Что-то мне стремно её кликать...

В библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет!

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть, почитайте и вас станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

Верующий - это напуганный атеист.

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
LOL LOL LOL LOL LOL LOL
Вернуться к началу
Арысь
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Май 17, 2013 1:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.

Плакат у входа в церковь:
Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!
Снизу кто-то дописал:
Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Вова расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым...

- Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом.
Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок: - Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то - не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: - Папа!
Мужичок: - Буратино!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

Один японский христианский священник открыл при своей церкви школу карате. когда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:
- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей иеговыХ» и прочих сектантоф…:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
Вернуться к началу
Арысь
Гость

   




СообщениеДобавлено: Пт Май 17, 2013 2:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого—го! — воскликнула женщина.
— Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Вернуться к началу
Заречный
Гость

   




СообщениеДобавлено: Вт Май 21, 2013 1:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

[quote]Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Цитата:

Ответ: килограмм асфальта весит 750 метрических грамм, с учетом процента усушки, утруски, распила и отката
Вернуться к началу
Скрытень Волк
Вечный на рубеже.


Репутация: +48    

Зарегистрирован: 14.05.2008
Сообщения: 5374
Откуда: СПб, Род Одинокого Волка

СообщениеДобавлено: Ср Май 22, 2013 10:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой  

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
http://www.inpearls.ru/comments/492686
_________________
Делай, что должен, и будь, что будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ВОЛЧЬЕ ПОРУБЕЖЬЕ. -> Скоморошья побасенка Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 7 из 8

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS

Chronicles phpBB2 theme by Jakob Persson (http://www.eddingschronicles.com). Stone textures by Patty Herford.